Otra mirada...

Prejuicios que dejan huellas

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Después de un tiempo vuelvo al blog para dejar esta info que explica algunas cosas… ¿El trastorno bipolar es hereditario? Los padres generalmente han ver sus propias características que se reflejan en sus hijos, como los ojos verdes de una timidez hija o hijo. Pero los estudios muestran el trastorno bipolar se ejecuta en las familias y según los expertos, que la mayoría de las personas que viven con la enfermedad puede identificar al menos un padre que tiene el trastorno bipolar o depresión. ¿Qué sucede cuando uno o ambos padres son bipolares y su niño es diagnosticado con una enfermedad que ha causado grandes dificultades a un padre? “Usted encontrará sin duda un riesgo mayor en las familias donde una persona tiene el trastorno bipolar,”, dice Greg Simon, MD, psiquiatra e investigador de la cooperativa de la salud del grupo de Seattle y el Presidente de la junta asesora científica de la depresión y Bipolar Support Alliance. “Pero el riesgo sigue siendo alto en términos absolutos”. ¿Eres bipolar? Realizar la evaluación del en otras palabras, el vínculo genético no significa que un padre bipolar o incluso dos producirá necesariamente un niño bipolar. Otros factores, incluyendo los eventos estresantes, cambios bruscos en los patrones de sueño y enfermedad médica crónica, pueden contribuir al riesgo de una persona. Estudios informaron tasas de trastorno bipolar entre 4% y 15% para los niños con un padre bipolar, de 0% a 2% de la descendencia de los padres que no tienen el trastorno. Y si ambos padres son bipolar, en lugar de sólo uno, un niño es aproximadamente de 3,5 veces más probabilidad de desarrollar la condición. Algunos padres bipolares tienen remordimientos Del mismo modo, cuando un padre es bipolar ve la enfermedad ocurre en un niño, las estadísticas no parecen importar más. Se siente como si simplemente se hereda la enfermedad. Stacey Galka, 38, de Denver, es una madre soltera, quien fue diagnosticada con trastorno bipolar, cuando ella tenía 26. En ese momento, su hija ya tenía 5 años. Stacey dice su propio diagnóstico fue un alivio porque le ayudó a entender por qué su vida siempre ha sido tan caótico, pero cuando su hija fue trastorno diagnosticado bipolar a la edad de 13 años, Stacey tenía dificultad para aceptar. “Honestamente, si hubiera sabido entonces lo que sé ahora, no hubiera nunca tuve un niño,” dijo ella. “Fue bastante difícil para mí ir a través de lo que estaba haciendo”. ¿Trabajo de trastorno bipolar en tu familia?Mientras que las posibilidades de que algunos niños con trastorno bipolar son impulsadas por factores genéticos, hay formas de tratar la enfermedad. Ronald r. Fiévé, MD, un psychopharmacologist en la práctica privada en Nueva York, señaló que las drogas han revolucionado la vida de las personas que padecen del trastorno bipolar y recibió tratamiento. Para limitar la aparición de trastorno bipolar en cualquier niño en riesgo, sin embargo, el Dr. Fiévé dice que el estado general de salud es muy importante: sueño normal, sanos hábitos alimenticios, ejercicio regular y evitando las drogas y el alcohol. Privación de sueño o estrés de la vida significativa puede precipitar la aparición de un episodio maníaco o depresivo. Brandi, 34, vive en Colorado Springs. Ella fue diagnosticada después de sus primeros disparos de embarazo en un episodio maniaco y drogas estabilizaron su estado de ánimo. Ahora, ella tiene dos hijas. Aunque ella está preocupada de que van a heredar el trastorno, ella dijo que ella está más preocupada por cómo pueden afectar su propio trastorno bipolar le. Como un padre bipolar, ella tiene una tendencia a gritar, tomar malas decisiones con alimentos o se compra y se obtiene fácilmente agitado cuando su antorcha de síntomas. “Me preocupa que terminarán por algo”. “Mantengo una estrecha vigilancia sobre mis 3 años”, dijo. “Mantenga diciendo a mí mismo, ‘ este es el comportamiento normal de 3 años.”. Es muy bueno. “Así que supongo que no es una cuestión de tener miedo de su ser bipolar y me da miedo cómo es para extinguir a causa de mi bipolar. » Una prueba genética para bipolar en el horizonte Los expertos han descubierto que hay muchos más genes involucrados en el trastorno bipolar que los científicos pensaron al principio. Alexander b. Niculescu III, MD, PhD, profesor de Psiquiatría y neurociencia médica en la Indiana University School of Medicine, trabaja para desarrollar una prueba genética que, así como otros datos como historia familiar, sería evaluar el riesgo del niño de desarrollar la enfermedad. “Estas pruebas será otra pieza de información que como usted puede ser un riesgo mayor (o menos)”, dijo. “Los genes no son necesariamente su destino”. Para que la enfermedad para manifestarse, necesita tener efectos sobre el medio ambiente, el estrés, la exposición a infecciones, neurotoxinas, drogas. En última instancia, la prevención e intervención temprana en personas de alto riesgo pueden hacer una gran diferencia. » Dr. Niculescu y su equipo también están desarrollando pruebas de sangre de biomarcadores para evaluar la severidad de la enfermedad y para medir la respuesta al tratamiento. “Una vez que la enfermedad se ha manifestado, es necesario tener herramientas objetivas para hacer un mejor trabajo de tratamiento de las personas y ayuda a personalizar el tratamiento”, dijo. “Pruebas de biomarcadores basados en la sangre son esas herramientas”. Estarán probable que las pruebas genéticas de pruebas y biomarcadores disponibles en los próximos cinco años.

ADN negativo... fin de una etapa

Apropiado..

EL ORIGEN Y LA IDENTIDAD: la otra cara de las adopciones Quienes buscan su verdadera identidad no son sólo hijos de desaparecidos. Miles de adultos argentinos, adoptados ilegalemente durante las últimas décadas, intentan reencontrarse con sus padres biológicos y conocer sus raíces. Una búsqueda dramática por conocer el pasado para seguir adelante El cartelito está hecho sobre un modesto azulejo. Las letras fueron escritas con plasticolas de colores, lo que genera una sensación ligeramente naif. Pide: "Por favor, no fumar". Lucas no le prestó atención. En poco más de dos horas, liquidó una cajita de Marlboro de diez cigarrillos y, cuando se le acabaron, su foco de atención pasó a ser el encendedor, al que casi dejó sin bencina luego de prenderlo una y otra vez. Durante ese rato, se pasó alternadamente las manos sobre la cabeza, acariciando los escasos y suaves cabellos. Tiene 30 años y es evidente que padece una calvicie prematura. Nunca esbozó una sonrisa y sólo una vez estuvo a punto de llorar. Los ojos se le cubrieron con una cortina húmeda, pero las lágrimas no salieron. "Muchas veces quise llorar y no pude", confesaría más tarde. El viernes 8 de abril Lucas recibió esa noticia que durante toda su vida estuvo esperando, ansioso y temeroso al mismo tiempo. "Lucas, vos sos adoptado y tu madre biológica te está buscando", le dijo el funcionario. "Yo lo sabía, dentro de mí sabía que era así. Siempre supe que algún día esto iba a pasar", respondió en voz baja, un par de segundos después. "Conocer tu identidad es tu derecho. Con esta información podés hacer lo que quieras, vos decidís", le explicaron. Lucas se enteró esa mañana además de que tenía otros dos hermanos, de que fue bautizado dos veces -primero por su mamá biológica y luego por su madre de crianza- y nació un día antes de la fecha en la que siempre celebró su cumpleaños. Las novedades tuvieron para él un efecto liberador: "Siento que me estoy sacando una mochila de encima". Lo mismo les ocurrió a otros que se enteraron de que habían sido adoptados cuando ya eran adultos. Después de haber vivido con la sensación de que las cosas no eran como se las habían contado, saber la verdad, a la edad que sea, se convierte en una plataforma, una tabla a la que poder aferrarse para empezar de nuevo. Sólo en la provincia de Buenos Aires hay actualmente 130 casos registrados de personas que buscan su verdadera identidad. La gran mayoría, 128 casos, son personas adultas -unas pocas adoptadas; la gran mayoría fueron apropiadas y anotadas con otro nombre- que están buscando a sus padres biológicos. Los otros dos son de madres que dieron a sus hijos o que se los quitaron y ahora quieren conocerlos. Una de ellas es la mamá de Lucas: su madre le escribió una carta a Néstor Kirchner en la que decía que tenía tres hijos, que se los habían quitado mientras estuvo internada por causas psiquiátricas y le pedía ayuda para encontrarlos. La carta viajó a La Plata, la leyó el gobernador Felipe Solá, quien se la pasó a su ministro León Arslanian, quien finalmente la envió al despacho de Alejandro Inchaurregui, titular de la Dirección General de Registro de Personas Desaparecidas. La repartición había sido creada el 1º de enero de 1999 por Arslanian durante su anterior paso por el Ministerio de Seguridad, con el objeto de buscar a personas desaparecidas, los casos típicos de fuga o abandono de hogar y extraviados. Pero con el tiempo comenzaron a presentarse en la Dirección cada vez más personas mayores que buscaban a sus padres biológicos. En los dos últimos años, con la colaboración del Patronato de Menores de la Suprema Corte de Justicia, lograron el reencuentro de 25 hijos con sus verdaderos padres. Desde diciembre último tuvieron un aluvión de presentaciones, luego de que el canal América difundiera la historia de una mujer, de nombre Claudia, que a los 44 años se enteró de que había sido apropiada y anotada como hija propia por quien siempre creyó eran sus padres. Un caso similar al de Marcela Rodríguez, la mujer de 38 años apropiada ilegalmente, del que LA NACION dio cuenta en su edición del 20 de marzo último. La apropiación es el método más habitual en las adopciones ilegales: se anota como un hijo propio al recién nacido de otra mujer luego de haber obtenido un certificado de nacimiento apócrifo firmado por un médico o una obstetra. "Socialmente aceptado" "La entrega de niños, aun con la mejor intención, constituye un delito que, sin embargo, está socialmente aceptado. La gente visualiza como un delincuente susceptible de ser condenado a prisión a quien roba un auto, pero no utiliza los mismos parámetros cuando se trafican chicos. Aclaro que debe entenderse por tráfico de niños toda transacción que tenga por objeto un niño, sea lucrativa en términos de dinero o especies o no. De esta manera, la entrega de un niño es tráfico", explica Inchaurregui, al definir una práctica que viene de lejos. Los 130 casos en carpeta en la provincia de Buenos Aires son apenas una muestra de un universo que nadie sabe dónde termina. Sucede que la costumbre de anotar como propio a un hijo de otra mujer, o conseguir una adopción con visos de legalidad, pero fraudulenta en su origen, está tan extendida como arraigada en una sociedad como la argentina que no se caracteriza, precisamente, por su apego a las normas. "¿Quién no conoce el caso de un primo o de un vecino que un día apareció, sin saber cómo, y pasó a formar parte de la familia? Todos saben que ha sido adoptado, o apropiado, pero él es el último en enterarse, si es que alguna vez se entera", dice Inchaurregui. El mismo tuvo que resolver un caso así en su propia familia. En el mes de noviembre, le contó a una prima de 43 años que había sido adoptada. Ella siempre lo había sospechado, pero nunca quiso preguntar. "Para no importunar", dijo. Su madre biológica la encontró en febrero; la buscaba desde hacía años. Le contó que había sido robada de la cuna, luego de que ella había dado a luz en un sanatorio de La Plata. "Durante la dictadura existía una cuestión ideológica. Los militares decían que los hijos de los desaparecidos tenían que crecer en hogares ?occidentales y cristianos?. Los chicos fueron prácticamente extraídos del seno materno. Los militares escuchaban los dos gritos: el de la madre cuando daba a luz y el del niño cuando nacía. Luego se lo robaban. El gran aporte de las Abuelas de Plaza de Mayo fue haber convertido el tema de la búsqueda de los chicos en un derecho constitucional como es el de conocer la verdadera identidad. En los casos de los niños apropiados en democracia, el tema es el mismo: los chicos tienen el derecho de conocer su origen", explica la jueza de menores de Moreno Mirta Guarino. La ley de adopciones 24.779, vigente desde 1997, establece que los padres que adoptan a un menor se comprometen a hacerle conocer su identidad biológica y además prevé que cuando el niño adoptado llegue a los 18 años pueda tener acceso al expediente de juicio de adopción para conocer su origen. El objetivo es claro: se busca preservar al chico adoptado. De lo contrario, el no saber, la duda, puede ser un lastre que se arrastra de por vida. Cuando surge la duda Gabriela Alejandra tiene 40 años y quiere conocer a su mamá. Sabe que nació en Berisso en octubre de 1964, que en su nacimiento intervino una partera llamada Julia Martínez de Cioppina y que, como sitio del parto, en el certificado aparece un domicilio situado en Montevideo 225 de esa localidad, situado a pocas cuadras de un hospital. A las pocas horas de nacer fue entregada a una pareja de 49 años, que la anotó como propia. Cuando tenía ocho años, una amiguita del barrio le dijo que era adoptada, en uno de esos actos de crueldad que sólo se pueden explicar por la imprudencia brutal de un niño. Volvió corriendo a su casa y hecha un llanto le preguntó a su mamá si eso era cierto. La mujer se lo negó, pero la duda anidó en ella para siempre. Cuando tenía quince empezó a hacer cuentas y llegó a la conclusión de que sus padres no eran los verdaderos. Enfrentó a su papá. "Le dije: decime si soy adoptada. Desvió la mirada y los ojos se le llenaron de lágrimas. Pero no me dijo nada." Su padre de crianza falleció tres años después. Cuando Gabriela tenía veinte volvió a discutir con su madre por el mismo tema y la amenazó con dejarla, irse a vivir a otro lado, si no le decía la verdad. La mamá admitió entonces que la habían adoptado. "Sé que tu mamá era una chica de 17 años, que no te podía tener y te dio". Por su cuenta, encontró a la partera, con quien habló dos veces, pero no quiso darle más datos. "Te hicieron un favor", le dijo. Gabriela se casó, tuvo sus hijos, y el tema pasó a un segundo plano. Hasta que hace unos años volvió a buscar. "Me criaron bien, no soy renegada. Pero es un dolor que no se va. Veo que pasan los años, en que una madura, pero igual te duele más." Sólo quiere saber por qué la entregaron y pide que, si alguien tiene un dato sobre su verdadera identidad, se comunique con la Subsecretaría del Patronato de Menores (0221-425-4830) que depende de la Suprema Corte de Justicia de Buenos Aires. Después de mirarla detenidamente durante un buen rato, se puede llegar a descubrir algún rastro de los antiguos ancestros de raza negra que se esconden en los genes de María Rosa Pallone. Quizás sea por su cabello rizado, que peina hacia atrás. María Rosa se enteró de que era adoptada en 1998, a los 52 años, cuando los médicos le diagnosticaron una anemia hereditaria, denominada hemoglobina S, una enfermedad originaria de las razas negras que habitan en el Norte de Africa. Ese día empezó su búsqueda. Descubrió que tiene dos partidas de nacimiento, que su padre era el mulato y que habría nacido en el hospital Fernández. No pudo averiguar mucho más. Pero sigue en la búsqueda. La infancia y la adolescencia de Graciela Palma, de 43 años, fueron un peregrinar de psicólogo en psicólogo, pasar horas en consultorios médicos, por los permanentes dolores de cabeza que sufría. "Me crié en la Recoleta. Mi casa era un lujo. Pero yo nunca me sentí como ellos", dice. A los quince años le dijeron que había sido adoptada, que su madre era prostituta y que la iba a tirar a la basura. A los cuarenta se enfrentó con su madre adoptiva y le pidió que le dijera la verdad. Entonces, le contó que su madre era rusa o polaca y que el contacto lo había hecho una partera del Hospital Español. Le contó además que a poco de nacer la habían ido a buscar a Marcos Paz, aunque fue anotada como si hubiera nacido en su casa de la Recoleta. "Mi familia adoptiva hoy no me saluda. Dicen que soy una desagradecida. Si me ven por la calle me cruzan la cara". Graciela y María Rosa son integrantes de Quiénes Somos, una ONG integrada por un millar de personas como ellas que buscan su origen, su verdadera identidad. La Suprema Corte de Justicia bonaerense creó en 1988 un registro en el que deben anotarse todos los interesados en adoptar a un menor. Los postulantes deben tener residencia en la provincia, ya que es un registro cerrado. Esto facilita los trámites para los postulantes, ya que al anotarse en un juzgado quedan registrados para cualquier posible adopción que haya en la provincia. Y aunque existen demoras, éstas se explican porque hay más anotados que niños por adoptar. En otras jurisdicciones estas limitaciones no existen. En Misiones, por ejemplo, el registro es abierto, por eso es habitual que matrimonios de Buenos Aires viajen hasta allá para adoptar. "Hay chicos que hasta son pagados en cuotas, mediante una especie de subvención que se otorga a las familias que entregan a los niños. Hay que frenar la salida indiscriminada de niños de esa provincia, porque eso es tráfico. Más que un problema social o jurídico, éste es un grave problema político", advierte la jueza Guarino. Luego de que un juez otorga la adopción, el expediente queda guardado por si, al llegar a la mayoría de edad, la persona adoptada desea consultarlo. Esto facilita enormemente las cosas. Los problemas surgen cuando se trata de ir muy atrás en el tiempo y la búsqueda de la identidad se asemeja más a una tarea detectivesca que a otra cosa. "La búsqueda depende de cada caso. Cuando se tiene el nombre de la madre biológica comenzamos por el Padrón Electoral. Tenemos otras bases de datos como el Registro Provincial de la Personas y los beneficiarios de los planes sociales del Ministerio de Desarrollo Humano y Familia, porque muchas veces las mujeres que entregaron a sus hijos eran de condición social humilde", explica Inchaurregui. Cuando la identidad de la madre biológica es desconocida, lo habitual es entrevistar a los padres adoptivos, que a veces dicen la verdad pese a haberse negado antes a contarla a sus hijos adoptados. Otro de los caminos es buscar al médico o a la obstetra que aparece en el certificado de nacimiento y, si están fallecidos, se trata de hablar con sus familiares. "Se buscan testigos, información contextual. Cada caso es diferente. No tenemos un patrón de búsqueda, depende mucho de la creatividad", agrega Inchaurregui. En los casos de adopciones legales se rastrea el expediente judicial, donde consta la identidad de los padres que entregaron a su hijo. Lo mismo ocurre cuando se trata de un menor que estuvo en alguna institución oficial después de que la Justicia le quitara la patria potestad a sus padres. En esos casos siempre existe un expediente con la identidad de los progenitores, lo que permite comenzar su búsqueda. Buscando a los padres biológicos de Claudia, la mujer de 44 años que se enteró el año pasado de que era adoptada, personal de la Dirección de Registro de Personas Desaparecidas de la provincia de Buenos Aires llegó hasta el domicilio de la partera María Esther Chalauquén, en La Plata. Allí encontraron un álbum con una veintena de fotos de menores (hoy adultos), que son las que ilustran esta nota. Ahora hay una investigación en marcha, ya que se podrían aclarar otros casos de niños apropiados. Aunque Inchaurregui aclaró que no necesariamente quienes aparecen en las fotos hayan sido adoptados. Como las otras, éstas también son historias abiertas. Están buscando un final. Por Rafael Saralegui (h.) http://www.lanacion.com.ar

LA MAGIA DE SER ADOPTADO

01 de abril
Hola Gabi; ¿Cómo estas? Hace rato que quería escribirte pero recién me pude hacer el tiempo.
Te cuento que estoy leyendo tu libro, también estuve en la presentación, y antes que nada quiero felicitarte por tu valentía. Yo también soy adoptado pero no me resulta tan fácil exponerme o abrirme así como lo haces vos. Tal vez a mi me cuesta más porque mi adopción no fue legal como la tuya y no quiero exponer a mis viejos… o tal vez es porque tengo instalado en mi cabeza el prejuicio de que ser adoptado es algo que tiene que ser ocultado. También supongo que tiene que ver con lo despectivo del chiste que se suele hacer de: “ah… porque vos sos adoptado”. Lo cierto es que a mi (a diferencia tuya, se que a todos nos pega distinto) la condición de ser hijo adoptivo o en realidad la situación de desconocer mi origen biológico, me marco con mucha negatividad gran parte de mi vida. Y todo esto producto de ese sentimiento de “abandono” común en muchos de nosotros.
Pero hoy transito otros caminos: el del perdón (creo) y el del aceptar (como me decía mi vieja hoy). Por eso me encanto saber de tu libro y ver que se le puede dar otro enfoque a todo esto, porque yo también siento que en general hay mucho rencor y negatividad en esta condición de los que somos adoptivos.
También es bueno saber que no somos “bichos raros”, que hay otros que les pasan o sienten cosas parecidas a las que nos pasan a nosotros.
Un beso y gracias por tu libro

03 de abril:
Gracias Guille!
Me hacía falta de verdad lo que me decís y contás sobre lo que compartimos...ser adoptados!
Pensaba en estos días si se podía sentir el mensaje que intenté transmitir y me siento feliz de que mi punto de vista o lo que siento haga ver el otro lado de las historias. Creo que ver la parte positiva de la situación que nos tocó, nos ayuda a asimilar y poder vivirlas de otra manera. Me refiero a una manera más relajada, con menos enrosque, porque en definitva es eso lo que verdaderamente da paz al alma. Ser adoptados, cualquiera sea la forma, circunstancia, etc es quizá, ( además de las dudas, las inquietudes, blablabla ..) saber y comprender que en algún punto, y que no es poca cosa, estamos acá y tuvimos la posibilidad de crecer en familia. Por eso valoro tanto esa parte. Ninguna familia es perfecta! , pero es justo la familia que nos tocó gracias a ¨Dios,por destino o lo que fuera, esa familia es la que nos acompaña todos los días de nuestras vidas. Yo siento que tuve mucha suerte porque tuve la posibilidad de sentirme parte de ella y eso me llena...
Esto no significa que yo no tenga dudas, cuestionamientos, necesidades, significa que elijo vivir aceptando lo que me tocó y disfrutar de eso!
Lo que decís de los típicos chistes y de lo de bicho raro, me hizo reír mucho y te lo agradezco porque en un momento dije algo al respecto en la presentación no sé si te acordas. Es que estaba tan emocionada...fue muy fuerte para mí. Pienso que una cosa es hablarlo con amigos, y aún con desconocidos en otro ambiente tomando mate y otra distinta es frente a otras personas y esa situación (presentación formal, etc) fue de alguna manera como estar en carne viva...Pero sabes? lo elijo, y elegí mostrarme porque tengo la necesidad de compartir que más allá de todo, vivir la adopción plenamente es posible.
Si tuviera que decirte algo con respecto a lo que me contás, como yo Gaby, no como psicóloga, sino como alguien que comparte sentimientos con vos, sería que mires a tu vieja...que tenés la posibilidad de poder sentarte y hablar aunque sea un rato con ella de la adopción y del tema que sea...no te parece increíble? El sólo hecho de tener la posibilidad de mirarla sabiendo que está con vos y seguramente te ama ..significa mucho para los que vivimos estas historias.
Tuvimos suerte! y lo digo más alla de como se sucedieron las cosas. Después cada uno decide de su vida si quiere conocer más o no, si se corre el riesgo o no., lo que sea siempre que uno este seguro y haga feliz y completo.
Sabes ? el nene de Mendoza que fue a la presentación cuando habló conmigo le pidió a sus papás que se mantuvieran lejos. Es muy loco porque es claro que ama y no quiere lastimar a los que ama pero necesita a la vez preguntar, saber, compartir sensaciones y situaciones..Es un poco lo que me decis vos con respecto a no exponer a tus viejos en algo que no sabes en qué puede terminar. Aún siendo todas historias distintas, vos, como el nene de Mendoza, como yo , y como seguro tantos otros,..ponemos en la balanza y protegemos lo que amamos! y lo haremos incluso si el día de mañana necesitamos saber más . .
Mientras...vivir...y creo que lo mejor es hacerlo con los ojos bien abiertos!
Gracias a vos Guille por tu msj. De verdad gracias porque justo lo andaba necesitando...

CONADI

Hoy me extrajeron sangre para los análisis de ADN... a esperar 3 meses por los resultados...

Adopción, los niños no se quitan

La adopción es un modo de parentalidad equivalente simbólicamente, a la paternidad biológica. La biología en sí, no define ser padre y madre. Estas funciones fundamentales para el armado psíquico del niño, comienzan a desarrollarse antes del nacimiento o de la adopción, desde el momento en que se genera el deseo de tener un hijo y se sueña con él.
Un niño, antes de ser dado en adopción, sufre una separación, es una privación de un vínculo real con la mujer que lo gestó con un hombre que tampoco está, esto marca una huella que es sentida como un "agujero".
Al ser adoptado, hay una posibilidad de reparación y cambio. Se inaugura un nuevo vínculo, generalmente el primero de una experiencia de amor y una vivencia de satisfacción, que marca una impronta en la sensación de sentirse contenido y seguro. El bebé comenzará a conectarse afectivamente con sus padres adoptantes, a conocer el tono de voz, el olor familiar y los tiempos. Entonces ese "agujero" comienza a cerrarse, si todo va siendo lo suficientemente normal.
El proceso de ser uno mismo, no se produce en el acto del nacimiento, tiene que ver con una necesidad humana básica y fundamental para el desarrollo del ser, que es la necesidad de apego y de ser parte de la historia de alguien para quién el vínculo también tenga un sentido especial.
Esta necesidad básica para el armado emocional, es tan necesaria como el alimento y precisa de una interconexión afectiva profunda. El afecto también nutre. Cuando se establece el apego, una separación es más desgarrante y potencia la separación de la mujer que lo gestó.
El entrecruzamiento entre la capacidad de dar y la necesidad de apego, constituyen una trama vincular-afectiva que tiene la función de una anidación extrauterina.
Un niño que ya ha vivido una separación y un abandono, es un niño más demandante, porque ya conoce el abandono.
Cuando una pareja o una persona desea adoptar, se debe elaborar una carpeta donde se evalúan los aspectos psicológicos, entre otros. Este diagnóstico debe hacerse con la mayor seriedad, sin pensar "que cualquier adopción siempre será mejor que un instituto". Esto no es verdad, porque son muchas las personas que desean adoptar y esperan años hasta sortear la burocracia interminable.
Una vez aceptado, padres y niño comenzarán una trama vincular constituyente, y otra falla para el niño podría ser causante de un duelo muy difícil de elaborar. El temor a los nuevos vínculos, a querer y la desconfianza para no correr el riesgo de un nuevo abandono pueden ser irrecuperables. En el período de guarda, ya se arman vínculos fuertes, que deben ser preservados, salvo en los casos de maltrato infantil, como se haría con los lazos cosanguíneos.
Así como no se puede retornar al vientre materno por arrepentimiento, los niños no pueden quitarse. El temor a esta posibilidad trae una angustia latente en todos los padres e hijos adoptados y esto puede producir una inestabilidad inadecuada. El vínculo a través de la adopción es fundante, es el de una verdadera paternidad que no puede interrumpirse sino con la marca de un duelo indeleble.

* Lic. Eva Rotenberg
Autora del libro "Adopción, el Nido anhelado", Lugar Editorial
Coordinadora Adopción de la Asociación Psicoanalítica Argentina
Coordinadora Aadopción de la Asociación Médica Argentina

Entrevista

Subject: hola Date: Mon, 1 Nov 2010 22:26:47 -0300
Hola!!! consegui este contacto con vos por medio de tu blog, soy alumna de la UNLP y estoy haciendo junto a otras compañeras un trabajo acerca de la adopcion. en la parte practica tenemos que realizar una entrevista, con algunas preguntas clasicas acerca del tema, queriamos preguntarte si podriamos contar con tu colaboracion, y esto es sin ningun tipo de compromiso. desde ya muchas gracias

Date: Tue, 2 Nov 2010 01:51:33 -0300
Holaaaa gracias por responderme, de verdad nos ayuda tu colaboracion, el eje de las preguntas de la entrevista son los siguientes: edad de la adopción, cuando y como te enteraste y quien te lo dijo, en el caso de haber tenido alguna relacion con la familia biologica como fue. Y con respecto a lo personal como influyo en vos la adopcion y si influyo a nivel social o institucional, si sabes como fue tu adopcion y si adoptarias. Obviamente que si hay algo que te incomode o no quieras contarlo estas en todo tu derecho, cualquier cosa me avisas. De nuevo graciasss

Subject: RE: holaDate: Thu, 4 Nov 2010 03:05:43 +0000
Miranda paso a responderte:A mi me adoptaron de recien nacido... tenia horas.
No recuerdo bien a que edad me entere, ni como... solo se que me lo dijeron mis papas adoptivos (nunca me ocultaron nada y siempre me apoyaron en mi busqueda)
No tuve ningun tipo de relación con mi familia biológica ya que nací en la casa de una partera que atendia de forma particular y normalmente las mamás iban a dar a luz y los bebes eran entregados directamente en adopción, no habia ningún tipo de contacto entre la familia biológica y la familia adoptiva.
El hecho de no saber cual fué el motivo por el que mi mamá biológica decidió entregarme en adopción me genero una sensación de abandono (creo que es algo común en las personas que desconocen su origen biológico) que marco mi vida de forma negativa; es dificil construir una persondad si uno parte desde el abandono. Esto me genero y me genera dificultades en los vínculos sociales.
Creo que el tema de la adopción es algo complejo ya que estan involucradas muchas vidas y en base a mi experiancia personal creo que no adoptaría, pero de hacerlo tomaría todos los recaudos nesesarios para saber quienes son los padres biológicos de manera que si mi hijo decide saber en algún momento porque fue entregado en adopción o conocer a su familia biológica (que creo que es algo natural y lógico) pueda hacerlo de manera fácil.
Bueno espero que mis respuesas te sirvan y cualquier otra pregunta que me quieras hacer no hay problema. Saludos!

Novedades CONADI

De: Guillermo Partridge
Enviado el: martes, 19 de octubre de 2010 02:20 p.m.
Para: conadiAsunto: Consulta
Hola: yo inicie el trámite el año pasado y queria saber si habia alguna novedad. Mi número de legajo es 3774.
Muchas saludos Guillermo

From: conadi@jus.gov.arTo: guillepartridge@hotmail.comSubject: RE: ConsultaDate: Tue, 26 Oct 2010 16:19:02 -0300
Hola Guillermo, tenemos agendado comunicarnos con vos cuando viajemos a Bariloche, para realizar el análisis de ADN.Este viaje esta previsto para antes de fin de año.
Saludos Griselda

Carta de una madre biológica a una madre adoptiva

La memoria es obligatoria para alimentar nuestra propia vida en aspectos particularmente íntimos, la dignidad personal no puede pasar por obviar actos vergonzantes, un acto vergonzante es ignorar, obstaculizar y omitir el DERECHO que tenemos a saber.

La elección hecha en un momento determinado de nuestra vida, sea forzada o no, obligada o no, consciente o no repercute directamente en nuestros hijos, excluyéndolos de su patrimonio emocional y físico porque no tienen libertad de elección en los afectos o desafectos, no tienen pasado, solo parten de una premisa incierta que muchísimas veces puede repercutir en algunos casos negativamente en su futuro.

El nacimiento es involuntario, ser madre es voluntario no obligatorio, ser madre es estar, querer, cuidar, mimar y mantener ese vínculo que nos hace crecer hacia el futuro, hay madres como yo y muchas otras que vieron torcida su voluntad por interferencias ajenas, lucharon y perdieron, entonces llegaste tu, madre de mi hijo y de muchos otros hijos, de la manera que llegaste es lo de menos en este momento, han pasado tantos años que lo mismo somos abuelas las dos, tú lo sabes y disfrutas de ello, yo solo puedo imaginármelo y seguir con mi pena, mis lágrimas y mi dolor, te agradezco infinito que hayas sido su madre, lo pariste en tu alma, gracias por cuidar de él.

No pretendo quitarte a tu hijo, ni quitarte su amor, ni desplazarte, ni meterme en su vida, tampoco pretendo adquirir derechos que me quitaron las personas y la sociedad, solo quiero que sepa que lo quería más que a mi vida, que fue deseado, amado, que sepa que no lo rechacé ni lo regalé, que no lo aparté y que su ausencia dejó un vacío insoportable, quiero que sepa de donde viene, cual es su bagaje biológico con sus pros y sus contras, solo quiero que sepa que nunca me he olvidado de él y que jamás lo haré.

Madre de mi hijo, ¿has pensado alguna vez si se siente inseguro respecto a las grandes incógnitas de su vida? No sé si te habrá pasado por la mente que a lo mejor tu hijo intuye que es adoptado o lo sabe por terceros y no se atreve a decírtelo, puede que ya lo sepa porque se lo hayas dicho y no se atreve a plantearte que quiere saber quién es su madre biológica para no herirte y que no pienses que no te quiere, puede que se pregunte si tiene hermanos, puede que haya tenido que soportar motes o bromas crueles en el colegio o con sus amistades sobre su origen y no te lo haya dicho para no preocuparte, puede que haya necesitado o necesite sus antecedentes médicos familiares, para él para sus hijos.

Madre de mi hijo, si le has dicho que es adoptado ¿Le has contado cómo fue y le has ayudado con sus inquietudes, zozobras e inseguridades? ¿Le has ofrecido la posibilidad de ayudarlo a saber? ¿Le has dicho algo sobre mí?Madre de mi hijo, si no le has dicho que es adoptado ¿Por qué? ¿Esperas que lo descubra cuando ya no puedan ser contestadas sus preguntas? ¿Crees que te querrá menos? ¿Te avergüenza acaso? ¿Qué motiva que lo mantengas en la ignorancia de su propia vida?

Si lo adoptaste a través de la Sra. Mercedes de Gras en Bilbao, España, en los años 70 a 80 te brindo la oportunidad de ser valiente, de quererlo un poco más si cabe, soy su madre, necesito saber si vive, saber que es feliz, necesito que sepa que lo he querido siempre, que lo he buscado siempre, escríbeme por favor, deja que le aporte la parte de la identidad que le falta, déjame hacerle el único regalo que tengo para él.

Gracias por leerme. Gotasdelluvia3000@yahoo.es

QUÉ ES EL PERDÓN

Perdonar es quebrar la deuda. Deuda que se contrajo cuando alguien fue injusto conmigo. Sus acciones quebraron mi corazón posponiéndome, menospreciándome, acusándome. Por culpa de otro me siento más pobre, más triste, menos yo. El hecho de que ese peso destructivo siga influyendo aún hoy en mi vida con su carga de desvalorización y de freno en mi creatividad ya no lo puedo atribuir a la culpabilidad de otro. El otro inició ese proceso. Pero está siempre en mis manos iniciar un nuevo proceso para quebrar esa deuda. Ello se da por una decisión, una actitud, un proceso y una forma de vida, que buscan llegar a ese objetivo de anular la deuda. La ofensa, la herida está. He vivido atado a ella por un tiempo. He decidido cortar con esa atadura y vivir de aquí en más con una actitud de vida que tiene como perspectiva, como luz, una comprensión más profunda de las cosas, nacida del amor. Perdonamos en la medida en que amamos. Muchos animales se alimentan de los desechos y de los excrementos; otros, como la abeja, de lo hermoso y dulce. Cada persona puede elegir cómo y de qué alimentará su corazón.
(Cosp, Antonio; La vida es una fiesta)

¿FELIZ CUMPLEAÑOS?

El cumpleaños siempre fue una fecha difícil para mi… no se si es algo común en los que vivimos la “condición” de ser adoptivos… pero lo cierto es que a mí me cuesta bastante.
Supongo que debe ser porque, justamente, estoy cumpliendo un año más desde que nací… y mi nacimiento marcó un punto de inflexión entre dos historias… la que pudo ser… la de mi familia biológica… y la que es…la de mi familia adoptiva y de crianza.
Por otra parte, me surge la pregunta de cuando tengo que “festejar” mi cumpleaños: ¿el día que nací o el día que figura en mi documento?... y esta pregunta me genera un cierto enojo con mis papás de crianza… pero ¿cómo enojarme con las personas que me dieron todo, que me ayudaron siempre y que solo “cometieron el error” de dejarse llevar por la necesidad de dar amor?...
Mis cumpleaños siempre me costaron…

¿¿¿a dónde es que miran, si no pueden ver????

Ella dice: Hola… disculpa q t agregue pero entre en raíz natal y vi tu historia… y bueno yo nací en el mismo lugar q vos…
Guille dice: en el mismo lugar???????
Ella dice: si… pero en el 89…
Guille dice: uh q flash! vivis en tucumán?
Ella dice: no… me adopto una familia d bs. as. así q vivo acá
Guille dice: que loco... y desde cuando sabes q sos adoptada?
Ella dice: desde hace 7 años
Guille dice: no se porque me sigue sonando fea la palabra adoptado/a....
Guille dice: y como te enteraste?
Ella dice: si es q suena feo… mi mamá un día encontró un papel y se puso a llorar… y cuando yo le pregunte q era, me leyó una historia q estaba escrita ahí… y bueno antes de q termine con la historia entendí y después me lo confirmo.
Guille dice: y vos?
Ella dice: yo reaccione de todas las formas que te puedas imaginar. Primero me enoje… me enoje porque no entendía porque me lo ocultaron y después deje eso de lado y me calme; porque entendí que yo amo a mi familia porque me cuido, y me cuida y a su tiempo y como pudo me dijo la verdad y tbm me ayudaron a entender a mi mamá biológica. Y pienso que si bien no se kedo conmigo… me tubo y eso es un gran acto d amor
Guille dice: q le paso a tu mamá biológica?
Ella dice: mi mamá biológica tenía 17 cuando me tuvo y al parecer la familia no la dejo kedarc conmigo…
Guille dice: loquisimo.... hay gente para todo....
Ella dice: si la verdad q si
Guille dice: che y como te enteraste que naciste en el mismo lugar q yo?
Ella dice: porq mi mamá me contó donde me fue a buscar… y el lugar era la casa de una partera en la Av. Roca…. digo, no puede haber tantas casas de parteras en esa avenida ¿no?
Guille dice: mmmmm...no, no creo.
Guille dice: sabes q la última vez que fuí a tucuman fuí a conocer la casa de la partera.... fue un flash...ella había muerto hacia un año...me atendió la nuera... y me dejo pasar para conocer...y vi la camilla en donde nací...y en donde supongo q también naciste vos.... a mi me costó un huevo entender y asumir esto de ser adoptado... me resulta complejo.
Ella dice: yo creo q lo primero q note fue q me miré al espejo y ya no era como antes… o sea, hora tenía como otro sentido… como... imaginar un parecido, pensar d donde venís…

Cuando ves pasar el tren...

Muchacho: ¿Vio cuando esta parado en el andén y pasar el tren? Si mira un poco, de golpe pasan un montón de caras… como una catarata. El tren se termina y de todas esas caras hay un par que le quedan grabadas, pero grabadas en detalle, eh… por lo menos por un rato, porque esas son las caras en que uno encontró algo…No sé… no es fácil explicarlo… Yo no iba buscando, pero miraba.

M: Lo que en mi casa no faltaba nunca, eran argumentos para convencer... Y claro, yo tenía ganas de creer…

M: O alguien baja del tren, y cuando ve irse a ese flaco de pulóver rojo descubre algo conocido en la forma de caminar, de balancear los brazos, algo así como exagerado… así, como camino yo… Y a mí me dolía. Sin saber bien por que. Me dolía ver como el tipo se iba…

M: A los 16 años me enteré. Me decían que si, que era verdad que era adoptado, pero que no me habían dicho nada para cuidarme… ¡Para cuidarme me decían…! Y bueno, yo les quería creer…

M: O cuando ya está sentado en el tren… En un momento, de tanto mirar ese mar de caras, ve a alguien que se acomoda ese mechón de pelo detrás de la oreja. Pelo lacio y oscuro como el mío…¡Me pasaba de estación… me olvidaba de bajarme mirando una oreja!

M: Me dijeron que mis verdaderos padres me habían abandonado, que nadie reclamó por mí nunca, que nada bueno se podía esperar de gente así, que abandona a su hijo… Y yo todavía tenía ganas de creer…

M: Cuando encontré mi identidad, me encontré a mí y a mi familia. Abuelas, primos y tíos que sí me buscaban, cambiaron de sentido mis viajes en tren. Ahora si miro una cara es porque me gusta, o porque algo en ella me llama la atención, ¡o porque descubrí que me encanta mirar a la gente…! Cambiaron de sentido mis viajes… Dejé de buscarme en los pasajeros. Sin verme solamente a mí, empecé a disfrutar de verlos a ellos… (Sonrisa satisfecha, feliz, un poco como avergonzado)

Bajan luces hasta apagón total

(Obra de Malena Tytelman)

AUSENCIAS...

Ella dice: che que fuerte esto…
Guille dice: si... son cosas de la vida que no se pueden cambiar... sucedieron... creo q los que podemos cambiar somos nosotros...en como vemos esas cosas que nos tocan vivir....
Ella dice: y vos me decís que imaginas que lo que estoy pasando es difícil y te digo tanto como lo tuyo, es el sentimiento del vacío de respuestas, vos por alguien a quien buscar y yo por alguien a quien despedir…
Guille: es cierto...a mi esto me ancló mucho tiempo... no me dejaba avanzar....me tiraba para atrás. Hoy por suerte puedo convivir con esto.... pero no fue fácil.... pero lo logre...
y estoy feliz :D
Ella dice: claro que no, y no va a desaparecer… pero se sobrelleva…
Guille dice: en realidad creo que forma parte de mi vida.... es quien soy… Ya no lo sobrellevo porque ya no es una "carga" para mi....es mi origen....y tal vez mi destino... me sirve muchísimo escribir...en principio para mi...pero tal vez le sirva a un otro... a un padre q esta por adoptar... creo q estamos hablando del amor no?
Ella dice: es que hasta no tener seguro tu origen siempre va a estar con vos, y no digo que eso sea malo, al contrario es lo mejor
Guille: si...es todo un tema....pero lo que te quiero decir es que ya no me atormenta como me atormentaba antes... pero sigue siendo una situación un tanto compleja....pero porque es compleja en si misma....
Ella dice: seguro y que bueno que ya no sea como antes, porque no solo debe haber sido difícil para vos si no también para las personas que te dieron todo hasta hoy…
Guille dice: totalmente... y te soy sincero me sigue dando un poco de miedo el saber q algún día no van a estar.... pero eso tiene q ver con las inseguridades supongo....
Ella dice: no te puedo decir: “no te preocupes, no tengas miedo"; porque yo si lo tenia y lo sigo teniendo, y no creo que sea cuestión de inseguridad, ahora si te hablo de amor, lamentablemente amamos tanto a nuestros seres que no podemos imaginarnos sin ellos
Guille dice: pero cuando se van… siguen estando… no de la misma manera...pero siguen estando...en vos...en lo q sos...como mi papá y mi mamá biológicos q son parte de mi...aunque todavía no los conocí....y me resulta difícil "amarlos" porque me dieron la vida cuando en realidad podría no haber nacido... las ausencias son difíciles de entender…

ENCUENTRO...

Subject: Hola desde Bariloche!!!!
Date: Thu, 26 Mar 2009 02:38:18 +0000

Hola ¿como estas? Leí en el grupo de facebook q creaste q vos pudiste encontrar tus orígenes biológicos y te queria pedir si me podes contar como fue la experiencia.... ¿q sentiste? ¿alivio?... ¿pudiste hablar con tus papás biológicos? ¿que te dijeron?...¿como fue mirarlos a los ojos? ¿ver los parecidos?... ¿te cambio en algo la vida?... yo estoy en la búsqueda pero sinceramente no se si quiero y me animo a encontrar...quizá sea el miedo de lo que pueda encontrar...pero por otro lado...me sigue... "invadiendo" la intriga de saber que fue lo q pasó...porque no me pudieron tener...
Gracias!!!!

Subject: RE: Hola desde Nuñez...!!!!
Date: Fri, 27 Mar 2009 01:08:45 -0300

Hola ...cómo estás? qué sorpresa tu mail...no esperaba encontrarte por mi correo...qué bien…
Che…qué preguntasssss!!!! Vos te referís concretamente al momento del encuentro... bueno desde que me enteré de que soy adoptada, imaginé miles de encuentros en mi cabeza, miles de posilidades y eso dependía de cómo estuviera mi ánimo ese día...pero el último pensamiento decantaba en lo que sucedió realmente...En el año '76,yo vivía en Quilmes,es una localidad del conurbano bonaerense,y estudiaba en la 1º Panamericana de Arte, esta escuela quedaba en San Telmo, toooodos los días yo tomaba el tren a Constitución y volvía por el mismo camino a Quilmes....ya sabía que soy adoptada y que había nacido en Sarandí (Avellaneda), cuando el tren pasaba por esa estación, yo siempre miraba una callecita que pasaba por debajo del puente que pasa por sobre las vías y pensaba.."mi vieja debe vivir por ahí"..y miraba siempre la misma vereda....Pasó el tiempo..añoooosss. En el '94,un día me despierto de una siesta y decido emprender la búsqueda, así, a full.....así que con el dato que tenía , nombre y apellido de la partera, fui a un locutorio, no quise hablar desde mi casa, vivía mi vieja adoptiva con nosotros, era ya muy viejita, y no quise hacer que se sintiera mal si me escuchaba...,busqué la guía de zona sur y ahi estabaaaaaaaaa!!!! la partera, su teléfono y la misma dirección que figuraba en el escrito en dónde estaban sus datos. LLamé, le mentí, le dije que por mi trabajo buscábamos a una médica c su nombre, dijo que si, que era ella, que había sido partera pero que ya estaba jubilada... al otro día la llamé de nuevo, le conté que yo la había llamado, que le había mentido, que en realidad ella participó de mi nacimiento y que yo buscaba mi origen. Así de corta. Me invitó a su casa y fui. Me hizo pasar, ahora lo pienso y debo de haber estado medio loca como para mandarme asi a ver a una desconocida y en esa situación y la partera más loca todavía... bueno, me preguntó quién me había adoptado, le dije el apellido de mi viejo adoptivo y se acordó por otro conocido suyo, en fin, me dio la dire de mi vieja y ahi fui, acompañada por un amigo que siempre conoció mi decisión de buscar. Estábamos bastante cerca, así que fuimos caminando...podés creer? cuando estábamos llegando, me dí cuenta de que estaba entrando a esa callecita que te contaba que veía años luz antes y pensaba que mi vieja viviría por ahi y si, vivía ahiiiiiiiiiiii......!!!!!!!!!!!! Un respiro......ayyyyy...hacía mucho que no contaba esto con tanto detalle... Bueno, no había timbre, golpeé las manos y salió una mina, me preguntó a quién buscaba, era un pasillo con varios dptos.,me dijo que "Lily" no estaba..le pedí que le entregara una nota que le había empezado a escribir, avisando que iba a volver al otro día...no hizo falta...a los 2' llegó una moto, la manejaba un indio gigante y atrás venía ella, mi vieja biológica...un flash… me vio y se acercó enseguida, me preguntó que necesitaba, la vecina le dijo que yo la buscaba y yo le dije que quería hablar con ella un minuto, que venía de ver a la partera. Esta me había dado una tarjeta suya para que mi vieja confiara. Me invitó a entrar a su casa. Yo la miraba toda y ella hacía lo mismo. Me invitó a pasar a su casa llevándome un segundo por mi hombro, como indicándome por dónde ir...y casi me muero cuando me tocóoooo, fue fuerte... entramos, me preguntó que quería y le dije "mirá, yo nací el 24 de septiembre de 1958, en la clínica de la dra. Busticchi y creo que soy tu hija".........(fue tal cual como era mi último pensamiento de cuando imaginaba el encuentro, sin rodeos) ahí se tapó la cara con las manos y se puso a llorar como loca, yo también, mi amigo también y el indio que manejaba la moto también, llorábamos todos....me dijo que sí, que ese día ella había parido en esa clínica, pero que le habían dicho que yo había nacido varón y que me había muerto, que ella desconfió porque escuchaba llorar a un bebé, se quiso levantar y no la dejaron...pasaron unas hs. y ya no volvió a escucharme...ya me habían robado de ahí mi viejo adoptivo y un socio suyo. Esto que le dijeron a ella era lo único que le había contado mi viejo adoptivo a mi vieja adoptiva...y era lo que me contó cuando me enteré de mi adopción a mis 16 años...quebrazón de bocho total....
Luego de tranquilizarnos un poco, tomar un vaso de agua, fumar un pucho, yo jamás había fumado tabaco y me devoré literalmente uno cigarro...mi vieja empezó a traerme fotos de mis hermanos. Me enteré de que éramos cinco hermanos, hijos de distintos padres...con mi vieja nos mirábamos mucho, le pregunté si podía abrazarla y...fue raro…viste? no es posile, hay cosas que no pasan...Yo venía acostumbrada a mi vieja adoptiva, una sra. normal para su edad, tranqui, con su pollera y su blusita, su jogging y su bucito y me encontré con una mujer relativamente joven, calzas verdes, buzo blanco, zapatillas, teñida de rubia, con un peinado sostenido por un palito chino....jhfyerfevfcbcdjrgirG............RAROOOO..
Pero bueno... paso a responder tus preguntas concretamente...
- Sentí una mezcla de sensaciones, dolor profundo por sentir autocompasión...eso de por q a mí?..yo, para ese entonces todavía no sabía que había sido sustraída, yo creía que ella me había abandonado, vendido...y no fue así. Así que tmb sentí mucha bronca, no le creía que había intentado buscarme inmediatamente de darme a luz. Sentí una alegría inmensa por tener hermanos, yo crecí como hija única, un embole...
- Mirarla a los ojos era casi imposible…ella era una mina bastante alterada, bastante inculta, me costó siempre comunicarme con ella, era muy difícil que me escuchara durante 2 ' seguidos.
- Lo que si fue fuerte fue...la 1º vez que me ví en un espejo después del encuentro, un rompecabezas armándose por fin...me ví...me ví claramente más allá de mis ojos… no sé bien cómo explicarlo…con ella éramos (digo éramos porq murió hace dos años) bastante parecidas, la misma altura, los mismos tobillos, los ojos de huevo al llorar dos lágrimas, tmb medio achinados, el mentón, la frente, era un poco más blanca de piel… fue una bisagra en mi vida...
Yo desde que me enteré a mis 16 años supe que en algún momento iba a buscar e iba a encontrar... soy de espíritu muy inquieto, muy curiosa, no me hubiera bancado no saber...También sentía miedo, no sabía que iba a encontrar, pero siempre sospeché que iba a ser como fue...encontré una flia. que era un desastre, menos mi hermana (que es con quién hicimos el ADN) ...el resto era un desastre incluída mi vieja… Pero locos como estaban y todo…prefiero haberlos conocido, saber, encontrarlos fue encontrarme también...Siempre está bueno saber Guille ,sea como sea esa verdad...no te parece? Yo tengo una frase que la uso siempre "NO TE DUERMAS SIN SUEÑO"...
En fin...mirá todo lo que escribí...fue así...super bueno!!! hacelo, seguí buscando, no aflojes, no tengas miedo..de verdad, te vas a sentir mejor sea como sea..qué vas a hacer? te vas a bancar quedarte con la intriga??
Te mando un beso y toda la fuerza para seguir tu búsqueda…

Gracias!!!! mi respuesta va a ser un poco escueta xq son las dos de la mañana y mis ojos se estan cerrando pero no queria dejar de agradecerte el haber compartido esta historia tan fuerte... a veces las cosas son tan locas q cuesta entenderlas... y eso es lo que busco yo... entender las cosas o quizas, mejor dicho, saber como fueron las cosas...que fue lo que pasó...porque se dieron así... y el compartir historias similares me ayuda mucho...por eso te pedí q me cuentes... aparte de prepararme por si algún día, si encuentro, me decido a conocer....en fin...mientras tanto estoy escribindo toda la historia de mi busqueda en un blog...me ayuda a retener cosas que me cuestan retener en mi cabeza...

EL HIJO DE LA PARTERA

Subject: Desde Bariloche
Date: Sun, 15 Mar 2009 00:16:04 +0000

Enrique:
¿como está? soy Guillermo… mi papá adoptivo hablo con usted el viernes. Y como le contó su mamá asistió en el parto a mi mamá biológica. Entiendo que es un tema "complicado" para todos porque hay muchos miedos. Yo, le soy sincero, solo quiero encontrar a mi familia biológica y sobre todo a mi mamá para poder preguntarle porque no me pudo criar... se que es difícil encontrar datos pero quiero agotar todas las posibilidades. Mi papá me dijo que usted, muy gentilmente, se ofreció a averiguar lo q este a su alcance... realmente se lo agradezco de corazón, no sabe lo importante que es para mí. Como le contaron nací el 11 de junio de 1978 por la mañana (si no mal recuerdan mis papás) en la casa de Av. Roca donde atendía su mamá. Cuando me fueron a buscar, lo único que supieron de parte de su mamá, es que mi mamá biológica ya tenía varios hijos y aparentemente por esa razón no me pudo criar.
Le cuento que la última ves que fui a Tucumán, en el 2003, conocí la casa de Av. Roca. En ese momento me recibió Quica, que si no me equivoco debe ser su cuñada. Y muy amablemente me permitió entrar a la casa y me mostró la sala de partos donde yo nací... y la verdad que fue una experiencia muy aliviadora.
Nuevamente le agradezco su buena predisposición.

NOVEDADES...

Date: Thu, 19 Mar 2009 09:27:05 -0700

Hola Guillermo, te cuento que de CONADI me respondieron hoy, que están esperando tu Partida de Nacimiento, la cual solicitaron al Registro Civil, para analizarla y así seguir adelante la investigación. Tu número de legajo es 3774.

DOS AMORES

Hubo una vez dos mujeres
que una vez se encontraron
una que tú no recuerdas,
otra que tú llamas "mamá".
Dos vidas diferentes
en el completamiento de una sola,
la tuya.
Una era tu buena estrella,
la otra era tu sol.
La primera te dio la vida,
la segunda te enseñó cómo vivirla.
La primera creó en ti el deseo de amor,
la segunda estuvo ahí para colmarlo.
Una te dio las raíces,
la otra te dio su nombre.
La primera te transmitió sus dones,
la segunda te propuso objetivos.
Una hizo nacer en ti la emoción,
la otra colmó tus angustias.
Una recibió tu primera sonrisa,
la otra enjugó tus lágrimas.
Una te ofreció en adopción,
era todo lo que ella podía hacer por ti.
La otra rezaba para tener un hijo
y Dios se lo dio a través de ti.
Y ahora cuando tú me haces
la eterna pregunta:
"¿De quién soy fruto?: ¿De la herencia
o de la educación?".
Ni de una ni de otra, hija mío.
simplemente de dos formas
diferentes de amor.

UNA MAMÁ BIOLÓGICA...

Subject: Adopción
Date: Sun, 8 Feb 2009
Hola... leí una respuesta que diste en un foro de yahoo donde contas que diste en adopción a tu hija.
Si podes me gustaría que me cuentes porque la diste en adopción.
Te pido esto porque a mi me dieron en adopción y nunca entendí porque lo hicieron... me gustaría saberlo porque sient0 un dolor terrible.
Gracias...saludos,

Date: Fri, 20 Feb 2009
hola guillermo. recien leo tu mail.
te cuento que en el momento que di a mi hija en adopción estaba sola con tres hijos mas, estábamos pasando mucho hambre y necesidad y se me presento este matrimonio que me la pidió y juro que la seguiría viendo y obviamente no fue así. Me arrepentí enseguida de mi dedición, pensé que era lo mejor para todos, quise ser justa, sentía que así iba a poder trabajar y sacar adelante a los otros tres y ella iba a estar muy bien...me equivoque...ella tenia todo, su papas adoptivos se encargaron de que no le falte nada, yo salí adelante y saque adelante a los otros tres...pero los separe, separe a los hermanos, la sacrifique a ella cortándole la raíz...nunca me voy a perdonar haberle hecho eso...
la espié siempre, me mantuve cerca y no la quise recuperar por miedo a hacerle mas daño....y otra vez me equivoque..
yo le iba a poner victoria anahi, ya de entrada este matrimonio le puso jessica macarena, diciendo que victoria era nombre de vieja...le corte la raíz y la identidad, la puse en un lugar donde no le respetaron su esencia.
hoy jessi tiene 14 años y la encontré por facebook, la vi en fotos, supe de ella y ahora contrate un abogado para poderla ver...no se si hago bien, otra vez el terror, sus papas adoptivos me volvieron a amenazar para que no me acerque, me dicen que ella no me quiere ver, pero me lo vienen diciendo de toda la vida, quisiera escucharlo de la boca de jessi, necesito saber que es lo correcto y lo mejor para ella, ayudame vos… contame como reaccionarias ??? contame como te sentís respecto de tu situación?'
en realidad yo te conté mi historia, y hay miles mas, es difícil saber que le paso a tu mama, cuantos años tenia y demás como para evaluar, no te sientas mal, a veces es simplemente que uno no sabe manejar las cosas y hace todo mal .
A mi la vida me supero, me paso por encima,… no me justifico, al contrario, me condeno todos los días y me odio por lo que hice, se que mi hija se debe de sentir re mal, de hecho es tímida, introvertida.
No te quiero hacer muy largo el mail, escribime, contame como te sentís y dame tu opinión, no importa que sea cruel ya estoy acostumbrada, quiero saber lo que siente una persona adoptada. te mando un beso

Hola... antes que nada gracias por responder... esta bueno esto de poder compartir distintas miradas, la verdad que nunca había hablando con alguien que haya dado en adopción un hijo....
A ver... creo que la adopción, con todas las partes que involucra, es una situación compleja... y creo que no a todos nos afecta de la misma manera. En mi caso es algo que me a "condicionado" toda la vida, a tal punto que es una de las principales causas de mis dos importantes depresiones en menos de dos años (recién ahora estoy saliendo de la segunda, pero cuando te escribí estaba hundido en plena depresión)... Y esto porque... porque en mi cabeza tengo metida la idea de que el que mi mamá biológica me haya dado en adopción, significa que no me quizo. Y a partir de ahí construí mi "identidad" durante estos 30 años... para mi alguien no querido difícilmente pueda quererse a sí mismo... de hecho me cuesta quererme y valorarme...siempre me tiro abajo y mi autoestima casi que no tiene alas... alguien no querido se acostumbra a eso...a que los demás no lo quieran... de hecho hace cosas para que los demás se enojen y no lo quieran...alguien no querido, no quiere nada en la vida, porque nada le gusta y no tiene ilusiones ni deseos... Pero la realidad es que no se si fue así... si mi mamá biológica no me quiso o no me pudo tener... Racionalmente me inclino más por la segunda razón, porque sino ni siquiera se hubiera preocupado por tenerme 9 meses en su panza y sufrir los dolores del parto... me hubiera abortando... pero aunque racionalmente entiendo esto, en mi inconciente tengo metida la idea de que no me quisieron... Y leer tu mail me hizo reflexionar y sacarme un poquito esta idea de la cabeza... eso es lo que quiero hacer...por eso estoy en esta búsqueda de mis orígenes...para poder entender que fue lo que pasó... porque mi mamá biológica tomo esa decisión...
Bueno pero este es mi caso y la manera en que a mi me afecta esta situación... creo que a todos los que somos adoptados esta "condición" nos afecta...pero de distinta manera... hay a quienes parecería no afectarles y no buscan sus orígenes pero creo que lo canalizan de otras maneras... y supongo que del lado de las mamás biológicas debe pasar algo parecido... habrá quienes, como vos, quieran reencontrase o recuperar a sus hijos y habrá quienes aparentemente no les "interesa" saber; pero les afecta de otra manera... somos humanos y quiero creer que todos tenemos corazón. Por eso me parece muy valiosa tu actitud...no te "olvidaste" del tema ni te desentendiste... seguís preocupándote por tu hija... y supongo que eso es lo que te hace ser mamá, más allá de lo biológico.
Lo que no estoy seguro es de si haces bien en reprochártelo tanto... como vos decís, hiciste lo que pensaste que era mejor en ese momento de desesperación... y en esos momentos es difícil saber si nos vamos a equivocar o nos vamos a arrepentir de la decisión que tomamos...eso pasa en todo ámbito de la vida... por eso creo que tu conciencia debería estar más tranquila porque hiciste lo que consideraste que era mejor para todos en ese momento. No quisiste dañarla...y de hecho no creo que lo hayas hecho porque más allá de que le diste la vida... es su vida, no la tuya (creo que eso le cuesta entender a todos los padres y más a los adoptivos)... y ella sabrá que hacer de su vida... tiene el "poder" de decidir como quiere que le afecte su historia, su pasado. Incluso tiene el poder de reencontrase con sus hermanos si quiere, más allá de que los hayas separado como vos decís. Y eso también me parece valioso de tu parte...porque al preocuparte y querer saber de ella, le estas facilitando la posibilidad de averiguar que fue lo que pasó, si ella necesita y decide hacerlo en algún momento... por eso esta bueno que no desaparezcas y que ella sepa que te puede encontrar con mayor facilidad y poder hablar con vos... pero no la presiones ni la acoses... es una decisión que ella debe tomar... supongo que no es fácil...pero debería tranquilizarte el hecho de saber que ella esta bien... porque supongo que eso es lo que quiere todo padre ¿no?....
Bueno...te escribí un testamento...ja ja... pero me gusto encontrarte y saber como piensa una mamá biológica...